Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі:
- Як звуть вашу собаку?
- У мене немає собаки!
- Як?! Сліпий і без собаки?!

Молодий чоловік підходить до свого шефа і каже:
- Чи можу я відпроситься у вас з роботи після обіду? Помер мій дядько, і я повинен бути на його похороні ...
Дозвіл дано. По обіді шеф відправляється на стадіон, де йде футбольний матч. І, на свій подив, бачить недалеко від себе свого підлеглого.
- Цікаво, а чому це ви не на похоронах свого дядька? - запитує він іронічно.
- Зачекайте хвильку, матч ще не закінчився, а він в ньому арбітр!

Два генерала розмовляють про футбол:
- Яка твоя улюблена команда?
- Моя улюблена команда "Рівняйсь!".

- Де наші футболісти грають краще, в захисті чи в нападі?
- В казино!

По телевізору передають футбольний матч Італія-СРСР.
- Я б хотів бути зараз в Римі! - Замріяно говорить один.
- Але матч-то не в Римі, а в Москві! - Заперечує інший.
- Дуже шкода, мені довелося б пропустити гру!

Приїжджає команда-суперник одного з наших клубів з єврокубків. Перше питання біля трапу літака:
- Ковтун грає???
- Грає
Вся команда:
- Слава богу!

Незважаючи на два випиті перед матчем пляшки пива, воротареві нашої команди вдалося залишити ворота сухими.

- Милий, я сьогодні дивилася по телевізору футбольний матч, який ти судив.
- Ну і як?
- Я вже записала тебе на прийом до окуліста.

В спорт-барі: Офіціант, рахунок будь ласка!
(голос з кухні) Дідько, 0:1 ми програємо!

Купив фанат "Шахтаря" папугу та почав вчити говорити:
- Скажи, Шахтар-чемпіон! Шахтар-чемпіон!
- Попка, звичайно, дурак, але не до такої ж міри!

На стадіоні:
- Хлопче, а ти де ж гроші на такий дорогий квиток взяв?
- Тато придбав.
- А де ж твій тато?
- Вдома, квиток шукає ...

Народжує дружина футболіста. Він приходить під вікна пологового будинку, дружина висовується у вікно, він їй кричить:
- Народила?
- Народила!
- Хлопчик?
- Ні!
- А ХТО?!?

Під час футбольної гри, на стадіоні, жінка питає в чоловіка:
- Чому цього вболівальника так лають інші?
- Він метнув пляшкою в арбітра.
- Але ж він не влучив!
- За те і лають.

Стандартна ситуація: у дружини коханець. Стукає в двері чоловік. Коханець встигає сховатися за телевізор. Чоловік входить, сідає на диван, починає дивитися футбол. Дружина на кухні. Раптом вбігає чоловік з криком:
- Жінко, тільки-що Блохіна з поля видалили, так він повз мене в трусах пройшов!

На стадіоні під час футбольного матчу один чолов'яга  кричить: "Суддя - козел!", "Суддя - сволота!", "Суддя - скотина!", "Суддя - цап небритий!", "Суддя - гад повзучий!", "Суддя - віслюк шолудивий!" і так далі.
Сусід запитує:
- Чого так розкричався? Він же ніби непогано судить!
- Мовчи, він не з твоєю дружиною спить.

Брежнєву дарують футбольний м'яч, а він каже:
- Дякую за орден, але вже дуже схожий на Хрущова.

В Москві журналіст ставить питання перехожому.
- Що ви можете сказати про гру збірної Росії?
- Лайку опустити?
- Так звичайно.
- Тоді я промовчу.

Перший тайм закінчився з рахунком 1:0 на користь команди "Динамо", на 17-ій хвилині м'яч у свої ворота забив капітан ЦСКА Іванов, другий тайм він грає в званні лейтенанта.

Питають туристи в Ясінях дуже старого Вуйка
-Гуцула:..Розкажіть вуйку як Ви тут жили на Гуцульщині?
Старий курить люльку,хитро прищурився тай каже..
Колм був малий,прийшли до нас Мадяри,
Поки Ми грали з хлопцями в лопту(футбольний мяч).
Мадяри пішли,а мМи Гуцули лишилися далі грати,відтак прийшли
Чехи,-ми далі грали в лопту.поків грали,
і Чехи від нас пішли,а прийшли знов Мадяри,
але ми далі собі грали в лопту.
Відтак мадяри пішли від нас геть,а прийшли Маскалі з Комуністами,
але ми і при нах собі далі грали в лопту,а відтак пішли гет і
Маскалі з комуністами,ітут старий замовкає...Кажіть вуйку шо далі було?не тягніть!..с
тарий гуцул ще помовчав трохи,курнув свою люльку тай хитро каже..
А коли і Маскалі з комуністами пішли гет,-то Ми Гуцули вийшли в ФІНАЛ!!!

Розмовляють двоє футбольних уболівальників. Перший:
— Щоразу коли «Динамо» забиває «Шахтарю» гол, моя такса робить сальто.
— Клас! А в який бік робить — уперед чи назад?
— Залежить від того, як я її ногою загилю...

– Кажуть, ти в місцевому футбольному клубі граєш?
– Так, граю.
– І скільки у тебе м’ячів на рахунку?
– Ну, близько двохсот…
– Ого! Та ти, напевно, кращий бомбардир!
– Ні, найгірший голкіпер…

Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників. Ворота були щиро вражені, як по них можна не попасти з одного метра.

- Мамо, а хто наш татусь?
- Футболіст.
- А що це?
- Є така професія, синку, Батьківщину ганьбити.

Приходить хворий до лікаря:
- Рятуйте! Мені вже місяць постійно сняться пацюки, які грають у футбол.
- Ось вам мікстура, випийте і відразу все мине.
- Лікарю, а можна післязавтра випити? Бо в них завтра фінал…

У футбольного тренера народився син, але оскільки завтра дуже важливий матч, він сильно зайнятий і посилає в пологовий будинок гравця, який завтра не гратиме. Гравець повертається з пологового будинку і ділиться з тренером своїми враженнями: - Він ваша копія, такий маленький, товстенький, нічого не міркує і весь час кричить.

Футбольний матч між Росією і Німеччиною. Рахунок 2:0 на користь німців. - Хлопці! - кричить з трибуни п'яний дід-ветеран. - Ми їх били під Сталінградом, Києвом, Курськом, а ви ганьбите нас! Грузин сидить поруч і відповідає : - Тоді у вас, діду, був інший тренер.

Його одягнули у футболку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфік Динамо і посадили в сектор Спартака!. Дивіться  програму Останній герой - 5.

Самотня футбольна команда бажає познайомитися з олігархом своєї мрії.

Новини спортивного життя:
Дуже затягнувся відбірковий футбольний матч між Колумбією і Ямайкою. 90 хвилин виявилися недостатніми, і суддя додав стільки часу, щоб вистачило футболістам Ямайки викурити всю траву на стадіоні, а колумбійцям втягнути носом всі білі смуги на полі.

Грузина, що повертається з футболу, запитують:
- Який рахунок?
- Два-нол.
- Вах-вах, і в чию користь?
- Який ти нетямущий. Тут - нол і там нол.

Наша збірна в черговий раз порадувала уболівальників. Цього разу - італійських.

Приходить Роман Абрамович до Бога і питає:
- Господи, я стільки вклав грошей в "Челсі", стільки вже змінив тренерів та гравців, а все ніяк не можу виграти Кубок Чемпіонів, зупиняючись за крок чи два до перемоги. Коли ж нарешті, Господи?..
Господь відповідає:
- Як Пітер Чех заколотить гола супернику від своїх воріт - так одразу Кубок Чемпіонів і буде в тебе!
Заплакав Роман Абрамович і пішов геть.
Наступним до  Бога приходить Арсен Венгер і питає:
- Господи, я стільки вклав любові в "Арсенал", треную вже десяток років, змінив декілька поколінь гравців, що приходили в клуб та залишали його,  а все ніяк не можу виграти Кубок Чемпіонів, і тільки раз вийшов до фіналу. Коли ж нарешті, Господи?..
- Як тільки Вільям Галлас зробить хет-трик, так одразу Кубок Чемпіонів і буде в "Арсенала", - відповідає Господь.
Тяжко зітхнув Арсен Венгер, заплакав і пішов геть.
Тертім прийшов до Бога Массімо Моратті і питає:
- Господи, я стільки за десятки років вклав грошей в "Інтер",  змінив десятки тренерів та сотні гравців, і лише за допомогою підступу врешті зміг завоювати скудетто. Але навіть тепер  все ніяк не можу виграти Кубок Чемпіонів, зупиняючись на першому ж кроці до перемоги. Коли ж нарешті, Господи?..
Тяжко зітхнув Господь, заплакав і пішов геть...

Підходить Шацьких до Гусіна і каже:
- Андрію! Я знаю, як посилити гру нашої команди в атаці!
- Невже ти залишаєш "Динамо"?!

І знову порадувало "Динамо" у грі з "Бешикташем". Але цього разу - вболівальників "Бешикташа".

Україна - Іспанія - 0:0. І це за хвилину до початку матчу.

"Ювентус" - "Динамо" - 4:0. Але вболівальники "Динамо" не падають духом, адже йде третя хвилина матчу.

Розмова двох приятелів:
- Тобі Мадонна подобається?
- Я взагалі футбол не люблю, і цього Мадонну теж.

Батько прочитав у газеті про молодого перспективного футболіста, який уклав контракт із західним клубом на 50 мільйонів доларів. Підходить до сина, котрий сидить за підручниками.
- Сидиш тут... Краще б пішов м'яча поганяв!

Восени 1948 року з Одеси до київського "Динамо" перейшов дев'ятнадцятилітній Олег Макаров, котрий швидко став основним воротарем іменитого футбольного клубу. Невдовзі команду очолив Михайло Йосипович Окунь. Цього наставника цікавило все, і в книжці "Воротар" О. Макаров описав такий жартівливий випадок.
"Пригадую, одного разу, примостившись на краю тренувального поля, двоє наших хлопців грали в шашки. Побачивши Окуня, який наближався до них, вони домовилися між собою і почали рухати свої шашки так, як не передбачено ніякими правилами. Гравець робив по два ходи, знімав шашку противника без бою, а свою ставив на місце дамки. Кожний раз на дамку ставилася нова шашка, так що незабаром дамка стала подібною до довгої ковбаски. Тренер мовчки слідкував за діями хлопців, нервово покурюючи цигарку. Він явно злився, що самостійно не може осягнути правил незвичайної гри і не розуміє її. Так тривало досить довго. Хлопці боялися відірвати очі від дошки, щоб не приснути сміхом. Нарешті Окунь не витримав.
- Я вже пів години слідкую за вами. Поясніть мені, як ви граєте, що це за нові шашки?
Хлопці, ледве стримуючись, невинно відповіли:
- Це не шашки, Михайле Йосиповичу, це ми просто фантазуємо. Набридло грати, то ми й балуємося.
- Тьху! - з серцем плюнув тренер і пішов геть".

З відомих наших спортсменів непогано грали в шахи футболіст Сергій Балтача, олімпійський чемпіон зі стрибків у висоту Валерій Брумель.
Колишній багаторазовий чемпіон СРСР та України з легкої атлетики Абрам Кривошеєв згадував: "Брумель. Самородок. Він прийшов у збірну, коли я вже там був. Все на моїх очах. Родом із Луганська. Ми йому розказували, що Стокгольм - Швеція. Але скільки йому було дано! За два роки він вивчив і вільно розмовляв англійською. Читав Шекспіра в оригіналі. Показали йому, як грати  шахи. Через пів року він вже грав з майстрами, і ті у Брумеля виграти не могли. За що би він не брався - був кращим".
Звичайно, у класі гри Брумель з майстрами не зрівнявся (тут перебільшення), але наполегливість була йому притаманна.

ІІ кум: Куме, а щось вас давно на футболі не було. Що жінка не пускає.
І кум: Та не пускає.
ІІ кум: Куме, ну ви зробили так як я казав?
І кум: Та зробив. Зняв з неї штани, загнув її навпіл, дивлюся і гадаю: А нафіга мені той футбол?