У въезда на "Лужу"
табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После
матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".
Беседуют два футбольных болельщика: -
Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия -
Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу
присудили сопернику... - Это ужасно! - возмущается жена футбольного
болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех
футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы. - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
Решил
мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой
прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили,
забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на
кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит: - Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается? -
Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят
против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и
обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится! Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный. - Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил? - Сделал. - И что же? - Ничего... Бочки выиграли..
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк. - Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра. - А там будет смешно? - Очень, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов.
Нападающий
проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять
штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или
остановите эту истерику!"
Играют новые русские в футбол. Посреди
игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и
быстро-быстро набирает номер: - Вован, ну ты пас даешь, или как?
Нет,
ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое
судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных
тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10
фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот
голубь нагадил именно на меня!
Мы ведем прямой репортаж с
футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на
правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки,
видимо, это теннис.
После проигранного матча с Исландией и
собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил
загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил
фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу
здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет?
Подходит к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я? - Ты - Ковтун. - А как это ты меня так сразу узнала? - Да я сама - Бышовец...
Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит: - Ребята, идите в паб, а я один поиграю. На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью: - На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...
"...Любители
острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи,
кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Отец
прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт
с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за
учебниками, и отвешивает подзатыльник. - Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!
В
России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили:
"Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы
не сможем? Русские все могут!"
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"! Первый спрашивает: - Кто забил? - Сначала Бэкхем, потом Реплей!
Двое
мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без
пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил
кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом
заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью
"Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. -
За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобный
спартаковский фанат убил беззащитную собаку"
Встречаются два футбольных болельщика. - Ну как, видел вчерашнюю игру? - Да, описались наши. - Ну ты, конечно, приукрашиваешь.
Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит: - Ну пошутил я, пошутил...
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал! - Это почему? - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.
(На мотив известной песни) Где валидол? Где валокордин? Россия - Украина - 1:1...
После
футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в
темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет,
судья...
Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. -
Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под
Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий
рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Украина
обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу
возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора
Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.
Наконец-то,
тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав
команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у
журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину
приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и
главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег
Иваныч так прокомментировал свой выбор: - Ивана Кузьмича мы взяли,
чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах,
а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал.
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ? - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...
Проходит
футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли.
После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и
говорит: - Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали! - Фигня! Мы тоже грубо играли!
Муж
смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже
могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
